La imperfecta perfeccion

Cuanto valoramos una persona que nos comprenda, una persona que nos escuche, una persona que se fije en los detalles.
Cuanto deseamos alguien con quien compartir aficiones, con quien ir al cine, al teatro, a los conciertos, donde sea pero a su lado.
Cuanto añoramos un domingo en compañía de alguien. Ese día inventado para estar junto a otra persona y así evitar que las horas pasen lentamente.
Cuanto queremos alguien afín a nosotros...

Yo no quiero eso.
Yo valoro una persona que me haga tener que explicarle las cosas que no comprende de mi, que se le vaya el siento al cielo cuando le hablo muchas veces, que pase por desapercibido muchos detalles y tenga que darle pistas para que vea las cosas.
Yo deseo alguien que no comparta todas mis aficiones y que a veces uno vaya al cine y otro a un concierto o viceversa.
Yo añoro domingos en soledad porque la persona con quien podría compartirlo se ha quedado dormida o simplemente no le apetece salir de casa.
Yo no quiero alguien totalmente afín a mi.

Porque si algún día esa persona falta serán todos esos "fallos" y "quejas" lo que mas eche de menos cuando me siente solo en mi sofá.

Entre las calles de mi mente

Hoy anduve por las calles oscuras de mi mente, en lo mas profundo de mi ser. Camino solo entre reflejos de gente que una vez formó parte de mi vida... ya no queda nada.Antiguamente había farolas que lo iluminaban todo y se podía oír a la
muchedumbre conversar... ya no queda nada.
Me gustaría salir corriendo y atravesar el oscuro horizonte, pero me canso enseguida; demasiados años fumando los pensamientos han podrido mis pulmones y me cuesta respirar si acelero mi paso.
Intento encontrar el lugar donde me olvidé a mi mismo y aprieto los dientes, duelen... los tengo picados de masticar los recuerdos.Me pierdo entre los grandes edificios de mi ciudad, de mi mundo. No consigo ver la salida, creo que antes había un parque enorme por aquí, con un verde tan intenso que podía cegarte como el sol al
mirarlo fijamente; era realmente hermoso... Ahora no está y quisiera
llorar pero es imposible, ya no me quedan lágrimas, mis ojos se
secaron por los errores.
No se a donde voy, no se donde llegare, ni siquiera se si realmente me muevo. He perdido la noción del tiempo, creo que cerré los ojos un instante y ya llevo una eternidad aquí perdido. ¿Donde me olvidé de mi?Hace ya tanto tiempo que me desvié del camino que no se donde fue el origen de mi andar. Desde entonces no he hecho mas que tropezar y
adentrarme aun mas en la oscuridad.
Quiero salir.
Necesito algo ¿pero el qué?.

Solo se que me fumé mis pensamientos, mastiqué mis recuerdos y lloré mis errores.

Solo

Adoro la soledad.
Silencio a mi alrededor, armonía conmigo mismo. Escuchar los latidos de mi corazón acompasados a la respiración, marcando un ritmo suave y a un volumen tan bajo que se perdería inevitablemente ante el mas mínimo ruido.
Cierro los ojos y respiro fuerte. Tumbado en el césped de un parque en mitad de ninguna parte, con mi cuerpo empapado del rocío de la noche. Estoy fresquito.
Me envuelve una sensacion extraña de paz y sonrío. Vuelvo a abrir los ojos y miro fijamente al cielo mientras echo mano de mi siempre compañero, el paquete de tabaco.
Me enciendo un cigarro mientras cuento las estrellas, 1, 2, 3... 47... esa creo que ya la conté... vuelvo a empezar.
Y así dejo que las horas pasen, no tengo prisa, mañana no madrugo.
Cientos de kilómetros me separan de mi hogar. He marchado lejos buscando la soledad. Estoy agusto, el césped es cómodo, podría quedarme aquí dormido.
Los grillos han empezado a cantar. Parece como si hubieran decidido poner una banda sonora a este momento. Si me detengo a escucharlos incluso puedo llegar a oír una agradable melodía.

Adoro la soledad

Hoy...

Hoy Seth ha tenido un día muy duro.

Ha estado tres días sin dormir montando guardia, atiborrandose a drogas para mantenerse despierto y atento al frente.

Hoy Seth estaba tranquilo.

Escuchaba en la radio una canción antigua de Benny Goodman, ha sido el momento agradable del día.

Hoy Seth ha limpiado su arma.

Siempre hay que tener el arma en buen estado para evitar desastres. Uno no se puede permitir el lujo de que se encasquille en plena guerra.

Hoy Seth se ha visto obligado a disparar a alguien.

El muchacho estaba en la guardia, dio el alto a una figura que vio acercarse a lo lejos pero esta no respondió, tuvo que disparar, es su deber, no se puede arriesgar. Son tiempos de guerra.

Hoy Seth mató a un niño.

Aquel individuo que se acercaba a lo lejos entre la maleza no era mas que un crío de unos cinco años, desvalido que seguramente se acercaba a por algo de agua. Debió ver las luces del campamento y pensó que allí encontraría ayuda... Encontró una ráfaga de balas en su pecho.

Hoy Seth ha tenido un día muy duro.

Se acercó al cadáver y al ver que no era mas que un niño se sintió muy mal. Es un golpe muy duro, son cosas de la guerra, pero a sus diecisiete años es algo difícil de asimilar.

Hoy Seth ha llorado.

Nunca quiso ir a la guerra, pero son tiempos de ello, no le quedo mas remedio. Se ha sentido muy mal. Esto no tenia porque pasar.

Hoy Seth se ha volado la cabeza.

Agosto de 2005, carta de despedida

Aun no me hago a la idea...
He ido a verte estos días y cada vez que salia del cuarto salia con el alma partida, el primer día te agarraba la mano con fuerza e intentaba que supieras que estaba ahí contigo aunque tu no podías verme ni oírme, el dolor te anulaba, me manche las manos de sangre intentando ayudarte a moverte... Marche para reponer fuerzas y entonces ya te dio el derrame... al menos ya no estas sufriendo, se te ve como dormido en la cama, tu corazón tan fuerte es el que aun te mantiene pero ya no hay esperanza y te vas apagando lentamente... dicen que no pasaras de hoy.
El ultimo día que estuve contigo cuando aun podías hablarme te dije que me pasaría la semana siguiente y no lo hice, me maldigo por ello y me roe las entrañas el no haber ido.
Es una sensacion muy extraña el pensar que mañana ya no estarás ahí, que ya no te volveré a ver, ya no me saludaras con aquello de "hola pajarito sin cola" ni me despedirás con un "adiós blanca flor" como viene siendo desde que era niño todos los fines de semana cuando íbamos a verte.
Ya no me contaras nunca mas el cuento de la buena pipa, ke nunca me lo contaste porque no era mas que un truco para hacerme rabiar, no jugaremos al domino ni me darás bolitas de anís... Me seguiré poniendo tu sombrero, pero ya no sera lo mismo porque no seras tu quien se lo quite para ponérmelo.
No me contaras mas chascarrillos, ni me cambiaras ducados por reales cuando salga al balcón a fumar.

Me llenaba de orgullo cuando me mirabas y me decías que era el fiel retrato de tu padre, y yo te decía que me hablaras de el, y allí, fumando uno de tus reales te escuchaba... tus chascarrillos...
No puedo hacerme a la idea...
Desde niño has sido muy bueno conmigo y me encantaba ir a verte y ver como a ti te alegraba tanto mi visita.
Quiero seguir escribiendo pero ya me tiemblan hasta los dedos, hoy no puedo ir a verte y ya mañana seguramente estaré en tu funeral junto a la familia...
Te echare muchisimo de menos y no puedo evitar las lágrimas al pensar todo esto....

Adiós.....blanca flor.....

Te contesto a ti, o me lo digo a mi mismo...

Y que mas da si caen uno o dos mas, y que mas da todo lo demás, el tiempo pasa y todo sigue igual, pero la coca sigue valiendo lo mismo y yo ahora cobro mas, bla bla bla, me gusta divagar, decido quedarme en casa durante meses sin tener vida social porque la sociedad me hace vomitar, y ahora decido salir todo lo que puedo y mas, y tanto alcohol también me hace vomitar. Yo quiero vivir eternamente para así ver morir a todos, muchas muertes disfrutare, otras dolerán, daños colaterales...
La angustia en el pecho siempre estará, ese puto vacío no se llena por mucha droga que meta, pero... y que mas da, vivir con ello y a tomar por culo lo demás.
Me gusta caminar descalzo y sentir el frío que llega, empieza en la planta de mis pies y termina en un calambre en mis dientes, hoy hace buen día, mis estados emocionales cambian rápidamente, ahora me siento bien.
Y tu dices que solo somos amigos, pero mientras lo mencionas no te escucho, lo leo de tus labios porque no puedo dejar de mirarlos pensando una y otra vez a que tienen que saber. Quiero probarlos.

Aun me queda una hora para salir del trabajo, me aburro y quiero fumar... No tengo tabaco, estúpida auto norma de no fumar mas de dos cigarros al día, estoy irritado. Me enfado, ¿y donde están tus labios negándome un beso?
Si pienso demasiado me duele el cerebro, noto cada pensamiento soltando una ligera descarga, a veces me pincha tras los ojos.

Y caminar por la playa mientras llueve, y adentrarme en el mar... ¿donde están esos labios?... y no volver jamas.

Porque la angustia en el pecho, ese puto vacío... nunca se va.

Distancia...

Muchas veces me he preguntado como es posible que haya gente que nazca, crezca y muera sin salir de un territorio de pocos kilómetros cuadrados. Toda la vida en la misma ciudad, sin conocer mas mundo.
Muchas veces pienso que es algo triste no conocer nada mas allá de lo que hay tras esa isla de asfalto.
Pero otras veces envidio a esa gente que nunca sale de su mini mundo. Porque salir a ver otros lugares esta muy bien, pero cuando conoces gente... Entonces el salir tiene su contra.
¿Que pasa cuando conoces a alguien especial a cientos o miles de kilómetros de tu casa?
Un buen amigo con el que has podido reír mas de lo que has reído en la vida, un grupo de gente con los que has compartido unos momentos inolvidables. Eso es fantástico pero sabes que luego viene la despedida y aunque se intente mantener el contacto, tarde o temprano alguno perderá la pista del otro.
¿Y si conoces a alguien que te encanta? Alguien que te emociona, que te hace sentir como nunca lo habían hecho... Alguien de quien te enamoras.
Quizás podrías dejar tu vida para ir a crear una nueva allá donde este esa persona, pero cuando no puedes tu, ni el o ella... ¿Entonces que haces?

Nada, no haces nada. Vuelves a tu vida, te muerdes los huevos y te sientas a esperar que todo pase pronto o alguna estupidez como que un terremoto gigante traslade su ciudad junto a la tuya.

Así es la distancia... Básicamente, una puta mierda.